自分をマインドコントロール！？キレることは6秒で直せます！(後半)
こんにちは！元コミュ障大学生の
Tatsuです！
前回のブログはもう読みましたか？
まだだよ！という方は
ぜひこちらからご覧ください。
これを読んでおくだけで
本記事の理解度が
何倍にもなります。
必ず読むようにしてください。
さて、今回のブログでは
実際にどのように怒りを
コントロールすればいいのか
具体的に紹介します。
これを読めばあなたの怒りは
たった6秒で収まるようになり、
友達からも「穏やかな人」
として受け入れられます。
過剰に起こるのではなく、適度に
「叱る」ことにより、
サークルの後輩や同級生からも
慕われることになるでしょう。
男性であれば女性に
「頼りになる人」
「男らしい人」と
思われるかもしれません。
逆にこれを読まずに感情の
ままの行動を続けてしまうと。
たった一つの些細な喧嘩が
大事に発展してしまうかもしれません。
少し意地悪されただけなのに、
ついいらいらしてしまい
相手を罵倒し、
関係が途絶えてしまった。
喧嘩した相手と仲直りしたいけど、。
本当に許してくれるかが心配で
もやもやしている。
こんなことに悩むことになるかも
しれません。
そうならないためにも！
しっかりこの記事に書いてあることを
実践してくださいね。
さて、今回紹介するのは
「6秒トライアル」
という方法です。
怒りを感じた直後の6秒間に
何か小さな挑戦をして
目の前の相手から一瞬目を逸らす
という方法です。
なぜ6秒間なのかというと、
怒りのピークは長くて6秒
といわれているからです。
人が怒りを感じると、アドレナリンという
神経興奮物質が分泌されます。
その放出のピーク、つまり
感情を理性のみで
抑えられない期間が
約6秒で、
これを過ぎると人は冷静な
判断ができるようになるのです。
だんだんとアドレナリンの量が
減っていくからですね。
僕がお勧めな6秒の
過ごし方は、
「100から1秒ごとに13ずつ引き算して
頭の中で唱える。」
「自分の今日の夕飯(昼食)は何か予想する。」
「『怒ったらレベル下がるよ！』などと
自分で自分を鼓舞し続ける。」
といった方法です。
鼓舞するワード等は自分で
考えてもらってもかまいません。
他にも
『好きなサッカー選手の名前を唱える。』
『深呼吸を3回する』
『自分はこんな行動しないようにしよう』と
反面教師にする
などさまざまな試みがあります。
要は目の前の相手のことを考えないように
すればいい、ということですね。
また、怒りを感じた際には
言葉遣いにも注意が必要です。
怒りを感じるとつい言葉も
攻撃的になりがちです。
もしかしたら、それで相手の
琴線に触れて
相手が怒り出して
しまうかもしれません。
特に、相手の考えを否定するような
「絶対」「必ず」「どうせ」「いつも」
「普通は」「普通なら」
などという言葉は使わないように
しましょう。
「普通」や「○○しなければ」という
価値観は人によって違うので、
それを相手に押し付けても
どうにもなりません。
それよりも、自分が何でいらいらしたのか
それを第1次感情とともに
伝えるのがいいと思います。
「そんなに強くいじらなくていいじゃん。
すごい辛かった。」
「あなたのことは信頼していたから。
そんなことをするなんて悲しいな。」
「○○しても、悲しくなるだけ。
だから、やめてくれると嬉しいな。」
などということです。
これは、以前紹介した
「Iメッセージ」
を応用しています。
詳しくはこちらの記事を
読んでみてください。
このように、6秒で落ち着き、
冷静になったら自分の気持ちを
相手に伝えてみる。
これだけで相手との関係を
真っ向から壊すようなことは
なくなるはずです。
たとえ喧嘩したとしても
仲直りする可能性は
グンと高まるでしょう。
さらに、これを乗り越えれば、
相手との関係もさらに深まり、
より何でも言い合える関係に
近づくことにもなります。
いろんなことがある大学生活では
何でも話せる人が一人いるだけで、
だいぶストレスがなくなります。
たいていのことでは
傷つかない
メンタル合金大学生に
なれるのです。
これを試さない手はありません。
これを読み終えたら今すぐ、
自分が6秒間で
何をするかを
考えてみてください。
そして実際にあなたが
怒りそうになった際には
試してみてください！
今回はここまで。
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
あなたの生活に
素敵な会話が育まれますように。
Tatsu
自分をマインドコントロール⁉「キレる」ことは6秒で治せます(前半)
こんにちは！元自意識コミュ障の
'Tatsu'です!
あなたはこんな経験はありませんか？
友達の何気ない一言が自分の
コンプレックスを刺激し、
友達にキレてしまった。
レジの店員の手際が悪すぎて
イライラし、店員に
怒鳴ってしまった。
友達が待ち合わせ時間に遅れ
悪びれもなく笑ってきたので
ムカついて帰ってしまった。
誰しも一度は「つい」衝動的に
怒ってしまった経験は
あると思います。
あるいは理不尽な理由で
自分が怒られた人も
少なくはないと思います。
今回はこんな「怒り」の
メカニズムを解説し、
怒りをコントロールする方法を
2記事に渡って紹介したいと思います。
これを読めばあなたが衝動的に
怒ることが圧倒的に減り、
周囲からも「穏やかで
優しい人」と思われるでしょう。
「怒る」のをなくすわけではないので
優しすぎて相手になめられる
ということもなくなります。
男女問わず「かっこいい」
という印象を与え自分に自信を
持つことにもつながります。
もしこの記事をスルーしてしまえば
あなたのイメージは変わりません。
「あいつはすぐ怒るやつだ。」
「あんまり冗談も通じないし
話しかけるのやめようかな」と
人が離れていってしまうかも
しれません。
自分が「つい」怒ってしまったことで
変な誤解を与えたくはないですよね？
是非この記事を最後まで読んで
怒りをコントロールできるようになってください！
最初の記事では「怒りのメカニズム」を
紹介していきます。
まず、先ほどから「コントロール」
と言っていますように
「怒り」は完全になくすのは
不可能ですし、
無くしてはいけない物です。
怒りは本来人間の防衛本能
として存在する感情です。
相手に攻撃された時、
筋肉を緊張させると同時に
戦うことを選択する。
そのための感情が怒りです。
つまり、
相手に怒る＝相手を屈服させ、
自分の方が上に立とうとする
ために起こること、なのです。
例を挙げてみましょう。
あなたの班は理科の実験をしていました。
それは酸素10mlと水素20mlを混ぜて
水を作るという実験でした。
しかし、あなたの班の人は
水素を19.5mlしかいれませんでした。
あなたはそれに苛立ち
「なんで！」と怒鳴ってしまいました。
これは少し極端かも知れません。
あなたは20mlいれるはずの水素を
いれなかった相手に「怒る」ことによって
相手の非正当性を非難したかったのです。
そうすれば相手の評価は下がり
自分の優位性は保たれるわけですから。
相手を支配できるということです。
ですがその優越感は
一時のものにすぎません。
怒られた友達は
「なんでそんな細かいことで怒るの！？」
と怒りを露わにし、
最終的には言い合い喧嘩に
なることでしょう。
そのまま二人の関係は崩れてしまう。
こんな結末になるかもしれません。
些細なことだろうが友達の行動に
少しでも攻撃性を見出すと
本能のままに怒ってしまう。
その怒りを基に相手も怒り出し
喧嘩に発展してしまう。
これがよくあるパターンです。
このパターンに陥ってしまうと
人は周囲が見えにくくなってしまい
相手を蹴落とす、支配すること
しか考えられなくなります。
いわゆる「感情的になってしまう」とは
この「感情に支配される」ことを
いうのです。ヒステリーなどは
これの典型です。
でも、あなたは相手の行動が少し嫌で
それをやめてほしかっただけであって、
決して上下関係のある友情関係を
作りたいわけではないですよね？
お互いを尊重しあえる対等な仲間で
ありたいし、素直に注意できる関係を
望んでいるはずです。
そのためには感情に「支配される」
のではなく、
感情を「利用」すればいいのです。
感情には「一次的感情」と
「二次的感情」の2つがあります。
一次的感情は「寂しい、悲しい、辛い」などの感情で
それが「怒り、憎しみ」などの
二次的感情を引き起こすと言われています。
「感情的になる」とは
この1次的感情から
2次的感情への移行期間が
極端に短いのです。
怒りをコントロールするには
この移行期間のコントロールに
他なりません。
そのうえで「一次的感情を伝える」
のか「二次的感情を使う」
のかを決めるのです。
たとえ「怒る」としても
感情的にならずに言い方を
考えた「怒り」なら相手の
ためにもなります。
そうすれば相手も自分も傷つかずに
いい関係を保つことができるのです。
では、実際のコントロールは
どのようにすればいいのか
それは次回の記事で
紹介いたします！
この記事をブックマークすれば
公開した際にすぐに
閲覧できます。
次回は驚きの重要発表も…？
是非楽しみにしていてくださいね！！
今回はここまで。
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
あなたの会話に豊かさが
育まれますように…
Tatsu
ちりつも会話術！どんな人とでも10秒で遊びに誘える㊙️勧誘術とは！？
こんにちは！元・自意識コミュ障の
Tatsuです！
先日、このようなツイートをしました。
みなさん、お祭りや花火に足を運び始める時期だとは思いますが、気になるあの人や友達への誘いかたに困ってはいませんか？
— コミュメイカーTatsu (@Tactouni117) 2019年8月4日
言葉一つでYesかNoかは変わってきます。今日の18時に新しい記事をUPするのでぜひご覧下さい！#コミュメイク#拡散希望#心理学
この記事では、誰かを遊びに誘いたい...
でもどう誘えばいいのか分からない...
という方のために、
Yesをもらう確率が3倍になる
㊙️テクニックをご紹介します。
これを実践すれば、
一人で家で寂しく花火をみる
ことがなくなり、友達と
楽しい夜を過ごすことができます。
もしかしたら気になるあの子と
抜け出して二人きりで花火を
見ていい雰囲気になる...なんてことも。
お祭りには独特のお祭りモード
というのがありますので、
何が起こるかはわかりません(^-^)
いずれにせよ楽しい夏の思い出が
一つ増えること間違いなしです！
逆にこの記事を読まないままだと、
皆が夏祭りを楽しんでいるなか、
蒸し暑い部屋で一人
テレビを見ているだけ
になるかもしれません。
意思に反して聞こえてくる
花火の音も喧騒も煩わしく
聴こえてしまうことでしょう。
それどころかその後の
キャンプやプール、海に
遊びに行くチャンスも
逃してしまうことになるのです。
せっかくの夏休み、一人では
なく友達と過ごしたいですよね？
この記事を最後まで読んでしっかり
マスターしていってください！
今回紹介する方法は
フット・イン・ザ・ドア
というテクニックです。
この方法のイメージは
「ドアを開けて足からだんだんと
入っていく」という感じです。
つまり、小さなお願いで
Yesをもらってから大きい
お願いに変えていく、という方法です。
例えばこんな場面を想像してください。
友達が「ねえねえ、英語の教科書持ってる？」
と聞いてきました。
あなたはその日英語の授業は
ありませんでした。
しかし偶然英語の教科書を持っており、
「うん、持ってるよ」と答えました。
すると友達は
「ちょっと教科書忘れちゃってさ、貸してくれない？」
とお願いしてきました。
あなたはどうしますか？
いかがでしょうか？
よほど仲の悪い人でない限り
「いいよ、貸してあげるよ」
となることかと思います。
これは「教科書を持っている」という
自分の状況と自分の行動に矛盾を起こさないために起こる心理です。
「教科書があるのにわざわざ貸さない」
なんてなんだかモヤモヤしますよね。
人は無意識のうちにモヤモヤを
解消する行動をとろうとするので
この方法は非常に有効です。
これを使用して、実際に誘う際には
「ねえねえ、今年の花火大会
いつか分かる？（知ってる？）」
とか
「夏といえば花火だよねえ」などと
話題を振ってみましょう。
相手から「えっと、○○日かな。」とか
「そうだねえ~」などと返事が来たら、
すかさず
「あ、そうなんだ。（ありがとう！）
良かったらみんなで行かない？」
とか
「ねえねえ、花火行こうよ！みんなで！」
などと言ってみてください！
「みんなで」と強調することで
「二人きりはまだ早いかな…」などという理由で
断られる確率を減らすこともポイントです。
（過去の僕はこれで断られた経験あり笑）
使用例にパターンはないので、
「この場合はどうしたらいいですか？」という方は
DMで遠慮なく質問してください！
いかがでしたか？案外単純で拍子抜けした
のではないでしょうか？
このテクニックを使えば必ずお誘いのYesは増やせます。
これは本当に誰でもできる簡単な物なので
ぜひ試してみてください！
この記事を読んだらすぐにメモ帳に
「フット・イン・ザ・ドア」
と書いてください。
そして毎日見る場所にセロテープで貼って
目につくようにしておきましょう。
実践することが大切なので
必ず実行してくださいね!(^^)!
今回はここまで。最後までお読みいただき
ありがとうございました。
あなたの会話に豊かさが溢れますように…
‘Tatsu’
→<20名様限定！元・自意識過剰コミュ障大学生が たった2ヶ月5つのポイントを押さえるだけでいくらでも他人と会話できるようになり、恋人までできてしまった必勝沈黙打開プロジェクト>
はこちらから
ネガティブ陰キャでも会話がしたい！ネガティブ思考のまま幸せになる方法とは？
こんにちは、元・コミュ障大学生の
’Tatsu’です！
こんな言葉を聞いたことがありませんか？
「ポジティブなことを考えて居れば
自然にポジティブなことが起きる」
これは「引き寄せの法則」という
理論を基に提唱される考えです。
要するに
「世の中に起こる出来事は、
自分の考え次第なのだ！」
ということです。
でも、待ってください。
本当にそうでしょうか？
「もっと楽しく会話したい！」
「人気者のあの人のようになりたい！」
と思い本を読み漁り
テクニックを身に着け、
いろいろ試してみたが
結局空回りでうまくいかない…
それどころか自分のネガティブな面
ばかり目についてしまう...
そんなことはないでしょうか？
今回はそんなネガティブなことに
注目してしまう心理について
解説していきます。
この記事を読めば、
自分の感情の原因が分かるので
必要以上に悲しむ必要はありません！
自分や周りの悪いところを無意識に
探してしまって
「自分はなんて嫌な奴なんだろう」
と自己嫌悪に陥ることもなくなります。
さらに、友達や恋人の悪い面を見ても
過剰に反応しなくなります。
なので今までより長く深く
関係を続けられるようになります。
もう、「恋人と1か月で別れてしまった...」
なんてこともなくなるのです。
それどころか、
新たな一面の発見に
つながるかもしれません！
逆にこの記事を読まなければ
あなたは一生本で会話テクニックを
身に着けるだけのノウハウコレクター
で終わってしまいます。
いくら方法を知っていても
実践しなければ意味がありません。
ぜひ心の仕組みを知って正しい
テクニックを使うように心がけてください。
前置きが長くなりました。
否定的なことばかり考えてしまう原因は...
「ネガティビティ・バイアス」
が働いているからです。
生来的に人はポジティブな情報よりも、
ネガティブな情報に注意を向けやすく、
記憶にも残りやすい性質を持ちます。
大昔、人は狩猟環境下におり
常にリスクやトラブルに敏感でした。
当然、他人や自分たちの弱点についても
常に記憶に残しできるだけ
リスクを回避していました。
そうでもしないと自然の脅威に
対応できなかったのですね。
つまり、ネガティブな面を意識しがち
なのは昔の名残なのです。
なので過度に心配する必要はありません。
それよりもむしろ
「ネガティブな面をどう生かすか」
「他の見方はないのかなあ？」
と考えてみましょう。
自分のネガティブな面も
愛してあげるのです。
無理にポジティブに置き換えなくても
ありのままの自分を感じて
意識的に取り入れてみましょう。
もちろんこれは一朝一夕で
できることではありません。
このような経験を何十回、
何百回と繰り返すことで
体に染み込ませることができるのです。
もう、あなたの体はネガティブさに
過剰反応をすることはなくなります。
むしろ「ネガティブ最高！」
となることでしょう。
この記事を読んだら今すぐ
自分のネガティブな面を3つ
書き出してみてください。
まずは自分がどんな考えを持っているのか
把握しましょう。
頭の中で考えるよりも
紙に書いた方がより強く意識できます。
必ずやってみてくださいね。
今回はここまで。
最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。
あなたの会話に豊かさが
育まれますように…
‘Tatsu’
【20名様限定】心理科学に基づく元コミュ障大学生の会話術！
現状から変わりたい貴方へ
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彼女も友達もおらず、
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会話下手大学生が、
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したかのように思ってしまう。
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皆から嫌われないよう無理して同調したり
話を合わせたりしてしまう。
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その間何を話したらいいか分からない
一人でご飯を済ませたくなってしまう
かといって一人飯も気が引ける…
■ 休日出かける友達がおらずSNSを見ては
自分と比較し落ち込み、
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◆授業で友達がたくさん作れて、
学食でも一人が怖くなくなった！
◆会話への恐怖が消え、ストレスが減り、
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学校に通うようになった。
◆親友や恋人と一緒に毎週講義を受け、
テスト勉強も一緒にできて幸せ！
◆沈黙が起きても落ち込むことなく、
自然に会話を続けられるようになり、
素直な自分を出せるようになった。
など、何人もの方の喜びの声を
頂いております。
今まで一人で悩んでいたことも
相談する人を一人手に入れただけで
だいぶ心が軽くなることは
心理学的にも証明されています。
「AScon」を作った理由
僕が「AScon」を0から
作った理由は
自分や僕の親友と同じような
「辛い悩みで苦しむ人を
少しでも減らせたら」
「『人生の夏休み』
と言われる大学生活を
1mmも無駄にして
欲しくない！」
と本気で思ったからです。
ここには、私が日本唯一の心理学
専門大学の授業でじっくり
学んだテクニックの他にも
100冊以上の書籍や実践で培った
超級テクニックを
体系的に整理してまとめてあります。
実際に心理学専門の
教授にお話を聞いたものも
取り込んであるので
信頼性はバッチリです！
「もっと早くこのPDFを
受け取っておけばよかった・・・」
そう思うような
充実した内容になるように
心を込めて作ったので
この記事を読んでいる
あなた
には今すぐ
受け取ってほしいと思います。
※残り数量が僅かです。
早めにお申込みください！
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↓↓なくなる前にASconを読む↓↓
なお、こちらで
友達追加して頂いた
LINEにつきましては
プレゼントの受け渡しのみに利用します
アカウントは厳重に管理し、
漏洩や悪用の恐れはありませんので
ご安心ください。
あなたには過去の僕のようになって欲しくない・・・
大学に入学した1回生4月の僕は
会話のセンスは全くなく
ファッションセンスも高校生止まり
容姿も特段目立つものもなく
退屈な毎日を変えられなくて
自信を失っていました。
会話もまともにできず
話しかけられても
「あ...えっと...」
と戸惑いまくって
視線もどこか宙を彷徨う
陰キャ大学生でした。
何とか会話にこぎつけたとしても
1分ともせず
沈黙が生まれてしまう。
正直相手にも申し訳なかったし
自分も気まずかったし
どうしようもありませんでした。
そのせいで会話なんて誰とも
したくないと思い始めて
しまうようになりました。
1回生最初の新歓イベントでも
サクラの先輩に促され少し
自己紹介をしただけで気まずくなり、
その後交流できる友達は
一人もできませんでした。
本当にぼっちでした。
周りの友達や同級生が
華やかに大学デビューを決め
毎日仲間と楽しく過ごしている中、
僕は肩身の狭い思いをしながら、
人にどう思われているのかを気にして
キャンパス内を俯いて
歩いていたのです。
「同じ大学生でありながら
ここまで違うのか。」
「どうやったら彼らと同じ様に
なれるのか？知りたいけど…」
非情な現実と
灰色の学生生活を知った僕は
もはや諦めていました。
「どうせ変われる訳ない。」
「何をやってもだめだ。」
そんな負の思考が
ずっと頭を支配していたのです。
そのせいか、僕にできたのは
何となくあったら「よっ！」と
声掛けをするだけで、LINEや
遊びを計画することの無い
いわゆる「よっ友」だけでした。
確かに少しは楽しかったのですが
「何かが違う…」と
もやもやした気持ちばかりが
募っていきました。
本音で語り合ったり
同じ目標を目指したりできる
友達は何と"0"
まさに某ニュース番組でも
始まってしまいそうな勢いで
何もなかったです。
スケジュール帳の予定も
全然埋まらず・・・
悲しみのどん底にいました。
「もう学校なんていいから
早く就職しよ…」
なんて思ったこともありました。
転機はここからやってきた！
そんな僕に転機がきたのは
大学2回生の9月でした。
僕は前述のとおり
心理学専門の大学に通っていました。
その中のとある講義の教授との出会いが
僕の運命を大きく変えたのです。
その教授はとても話すのが上手で
自然と講義に引き込まれていきました。
眠っている生徒など
一人も見当たりません。
しかしその教授も大学時代は全く
会話がうまくいかず、人間関係に
苦しんでいたとのことでした。
それを聞いた僕は
多少ためらいながらも
授業終わりに
「どうやってそんなに話すのが
うまくなったんですか？」
と尋ねてみました。
少し初老の教授は何も言わずに
「ニコッ」と微笑み、
「今度教えてあげるよ」と
ささやきました。
その教授は僕を研究室に招き
会話に必要な技術や
マインドを丁寧に
教えてくださいました。
それを聞いて以来、
教授に教わったテクニックを
少しずつ試し始めました。
部活動やバイト、
時には休みの日にどこかに
出かけて知らない人に
話しかけていた時もありました。
最初はあまり変化が見られずに
「やっぱ自分には
無理なのかな？」
と落ち込みそうになりましたが、
とりあえず1週間だけ頑張って
取り組んでみました。
するとなんと！！
本当に少しずつですが、
周りからの評価や
会話の手ごたえが
変わってきたのです。
◆会話をしていたらいつの間にか
部活開始の時間になっていた。
◆先輩から2,3日に1回遊びに
誘われるようになった。
◆講義で同級生から
話しかけられるようになった。
確かに変化は小さかったのですが、
今までの退屈で手ごたえのない会話とは
全然違ったんです。
それと同時にこう考えました。
「たった1週間テクニックを使っただけで
ここまで人生が変わった。」
「これをもっと続けたら
どうなるんだろう...？」
僕は教授から教わった技術に加え
過去の講義で学んだ心理学の
テクニックを自分で
アレンジしながら
より意識して
会話をするようにしました。
すると2か月後には...
◆沈黙が起きても全然動じず、周囲からは落ち着いた人だと頼られる。
◆知らない人でもいくらでも話せるので、年上とでも気軽に話せる。
◆会話が全然苦でない。学部の学習室にいれば自然と人がよってくる。
◆異性と話しても臆せず、二人で一緒に歩いていい雰囲気を作れる。
自分でも信じられないほどに
友達と話せるようになり、
その友達経由でどんどん
深い関係の友達が
増えていきました。
部活でも一番の
盛り上げ役にまで
なってしまったのです。
土日は部活をして
ただ一人で帰って
ゲームをするだけだった日常が
部活終わりには
仲間と飲みに行ったり、
部活がなくても
カラオケやボーリングに行ったり
と充実した毎日に一変しました。
さらに数か月後には...
ずっと気になっていた
学部の女の子と
付き合うことになりました！♪
今では彼女と温泉に行ったり
家でのんびり映画を見たりと
非常に充実した日々を
送っています。
始めは会話のことなど
何も分からず
どうしていいのやら
全然将来が見えなかった僕も
教授と出会い、
言われたことを
純粋に実践しただけで
思いもよらない方向に
人生を変えることが
できたんです。
↓↓↓人生逆転のスイッチはこちら↓↓↓
結果を出したのは僕だけじゃない
この技術で人生を変えたのは
僕だけじゃありません。
僕の親友であるRも
会話がうまくいかず
そのせいで人間関係に
困っていました。
しかもRは吃音症で僕より
強いコンプレックスを
会話に持っていました。
しかしRにも、
僕と同じ方法を
実践してもらいました。
2か月後の彼は
以前とは外見も内面も
全く違っていました。
仲間と一緒にバンドを立ち上げて
彼の趣味だったギターを
かき鳴らしていました。
さらにミニライブに行ってみると
MCをも務める
Rの姿が！
その自信にあふれた姿は
「ホントに本人なのか？」
と疑ってしまうほどでした。
しかも、半年後には
僕に彼女を紹介してきました！
親友の成長を見てこの方法は
もっと多くの人を
救うことができるのではないか？
と思いました。
そこで、教授に教わった方法と
僕が長い時間をかけて実践する中で
学んだ会話テクニックを
「AScon」として
PDFで体系化しました。
無料でプレゼントするには
ありえないほどの
膨大な情報量を
詰めてあります。
＜期間限定・20名様限定＞
となっております。
お早めにお受け取りください！
↓↓↓締め切り間近！！今すぐクリック！↓↓↓
「AScon」の中身は？
そんな「AScon」の内容を
少しだけ紹介します。
Talk 0
はじめに
Talk 1
あなたの会話下手は直せる！
▼会話下手の主な原因は〇〇にあった。
▼会話を進める意外なスパイス〇〇とは!?
Talk 2
もう黙らない！自分から話しかけよう。
▼ 2秒で相手に話しかけてしまう方法
▼ 〇〇で言葉を操る
▼ 逃げるは恥だが...
Talk3
もう黙らせない！相手に話させよう。
▼ 話さなくても会話はできる！
▼ 必殺・無限会話法！！
Talk4
他者との会話、自己との会話
▼ 一人会話をする禁断の方法
▼ 〇〇を気にする必要なんてない！
など
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「たまたま」のチャンスを生かす
僕やRはたまたま
変わるきっかけがあったからこそ
今ここにいます。
たまたま落ちていたチャンスに
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人生が変わったのです。
人生のスイッチはどこに
落ちているかなんてわかりません。
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会話は先天的なモノではありません。
鍛えれば誰でも上達します。
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超絶コミュ障の僕や
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この書籍「AScon」は
「Anti Silence conversation」の略。
「沈黙を恐れずに抗う」会話
という意味です。
あなたには僕やRがしたように
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本気で会話下手を治したい方には
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戦略的撤退！どうしてもしんどくなった時の緊急脱出法とは？
こんにちは！元自意識過剰コミュ障の
’Tatsu’です！
これまでの記事で様々な会話テクニックを
紹介してきました。
↑ 過去記事はこちら
しかしいくらこれを学んで実践しても
会話中にどうしても気持ちが
落ち着かなくしんどくなる人は
いないでしょうか？
僕も学び始めたばかりはこうで
すごくそわそわして
周りからみても
変だったかと思います💦
やはり頭が真っ白になって
しまうんですよね。
そこでこの記事では
会話中にどうしてもしんどく
なったとき使える
対処法を紹介します。
この記事を読めばあなたは
自分の気持ちをコントロールして
安心して会話に臨むことができます。
また、逆に相手の話が長すぎて
しんどくなった際にも
使えます。
会話から逃げることで
逆説的に主導権を握るのです。
そうなれば会話中に慌てることもなく
周囲からは
「落ち着いた人だ」
「誠実な人だ」
という
ポジティブな評価が
得られ、注目されることでしょう。
心の余裕もできるので
異性への気遣いもできれば
さらにモテること間違いなしです。
ぜひそんな未来を
あなたの手で掴んでください！
逆にこの記事をスルーしてしまうと
あなたは自分の中に
もやもやをため込んでしまうかも
しれません。
そのままだといつか
もやもやが爆発して
精神的に暴走してしまいます。。
やがてあなたは
一日中家に引きこもって
しまうかもしれません・・・
そんな未来はいやですよね？
あなたが望むのは
外に出て友達と雑談する
社交的な未来のはずです。
そのためにぜひ
この記事を最後まで読んで
実践してください！
今回紹介する方法は
「生理的離脱」
という方法です。
と言ってもやることはすごく簡単です。
しんどくなった時に
「少しお手洗い失礼します。」
とその場を退却するだけ
でいいのです。
わざわざ生理的欲求を阻害する人は
あまりいないでしょう。
安全にお手洗いへ離脱して
心を落ち着かせてください。
ただ、この方法には注意が必要で
あまり何度も長時間
お手洗いに行っていると
相手も不信感をおぼえてしまうかも
しれません。
本当に生理的なものなら
しようがないですが
故意なモノならこの点に
気を付けると良いでしょう。
他にも
「電話が来たふりをする」
「用事があるふりをする」
などの方法もありますが、
この方法が最も
怪しまれないと思います。
会話に慣れず不安がある方は
ぜひこのテクニックを交えて
会話経験を積んでくださいね。
この記事を読んだらすぐに
3回深呼吸してください。
退避した後もこれをぜひ
行ってください。
副交感神経が刺激され
落ち着いた気分を
取り戻せるはずです。
必ず実践してくださいね。
今回はここまで。最後までお読みいただき
ありがとうございました。
あなたの会話に豊かな会話が
育まれますように・・・
言葉が咄嗟に出てこない！沈黙を埋める魔法の言葉とは？？
こんにちは！元自意識過剰コミュ障の
’Tatsu’です！
会話ではキャッチボールが
大切といわれますが、
予想外の質問が飛んできたとき
焦って慌ててしまい
無言で考え込んでしまうことは
ありませんか？
僕もその不器用なタイプで
頭の中で相手の言っていることが
グルグル回ってしまい
何も話せないことがありました。
禅問答みたいに
同じことばが頭の中で
響いてくるんですよね...
それで長い沈黙が産まれて
会話がたちきられてしまう...
話題が終わってできた
沈黙ならまだしも、
話題の途中の沈黙ほど
嫌なものはありません。
今回の記事はそんな人のために
言葉が咄嗟に出てこないときに
使える魔法の言葉を
紹介します。
この記事を最後まで読み
実践すれば、
不自然な間を作ることなく
楽しく会話が続けられます。
相手を不機嫌にすることもないので
たとえ20人くらいの行列に
並んでいる途中だったとしても
気まずい雰囲気にならないことでしょう。
行列ほど下手に沈黙ができたときに
辛いものはないですからね...
そこから挽回するには
相当な苦労が必要です。
逆に、この魔法の言葉を
使わないままだと
あなたが慌てて
考え込んでしまった時に
会話のキャッチボールが
途切れてしまうことに
なります。
そうなると二度と
ボールは相手から
飛んでこないかもしれません。
それどころか相手に
気を使わせてしまって
「なんか、ごめんね。
じゃあ、またね。」
などと気まずくさせて
しまうかもしれません。
その後連絡しても相手からは
返事なし...なんてことも。
もちろん必ずこうなるわけでは
ありませんが、どうせなら
楽しい関係のままで
いたいですよね？
これから伝えることを
ほんの少し意識するだけで
いいのです。
簡単なのでぜひ
使ってみてください！
今回紹介する方法は
「口に出して感情を表現する」
ことです。
あなたが頭を悩ませているとき
無言でいるのではなく、
「えっとーー」
「うーん、、」
「分からんなあ...」
「ちょっと待ってなぁ...」
などと自分の感情を
口に出してみてください。
そうすれば相手も、
無視されているわけではない
と安心できますし、
あなたもゆっくり落ち着いて
考えることができます。
もし、少し考えても
相手の質問の答えが
思い付かないときも
素直に
「分からんわあ」とか
「ちょっと思い出せんかったぁ」
と言うのがよいでしょう。
それで怒る人は
あまりいないはずです。
逆にそこで下手に嘘をついたり
誤魔化したりすると
相手の不信感が増すので
気を付けてください。
これを使うときには
首をかしげたり、
考えているという動作を
とることも大切です。
以前の記事で紹介した通り、
人は視覚から多くの情報を
得ています。
なので、目に見えた
行動も合わさると
より言動に一貫性が出て
相手の信頼度が増します。
↑参考記事はこちら
感情を口に出すのに
慣れたらぜひこちらも
試してみてください。
この記事を読んだらすぐに
試しに今あなたが感じている
ことを口に出してみてください。
独り言で構いません。
これを頻繁にやって習慣化
すれば、あなたは自分を素直に
出せるようになりますし
自分を客観視できます。
そうなれば、もっと会話が
円滑になるはずです。
必ず実践してくださいね。
今回はここまで。最後までお読みいただき
ありがとうございました。
あなたの会話に豊かな会話が
育まれますように・・・
